Tantas Coisas...//So Many Things...

A vida dá grandes voltas... Como podem ver. Bem, agora que as aulas acabaram eu só vou mesmo à escola para ter aulas extra por causa dos Exames Nacionais. O Bruno começou a andar com a Marcia, so que pelos vistos hoje ou ontem a Margarida curtiu com ele e agora a Márcia já sabe e toda a turma da Margarida (a Márcia é da mesma turma do que ela) está contra ela. Também não admira. Ela andava com o Pedro e quase logo que acabou com ele já está a curtir com um antigo namorado dela que anda com uma amiga dela que sempre a apoiou em tudo? É uma grande traição! Mas isso também não interessa. Sabem, eu acho que a Carina e a Margarida são muito parecidas: São ambas umas pu... porque deixam-se apalpar por todos e isso, só se importam com elas mesmas, são ambas mimadas, querem tudo para elas,... enfim, acho que elas deviam ser melhor amiga uma da outra. Bom proveito pra elas.
Agora noto que estou mais afastada da Ana Maria. Não sei porquê, eu sempre a ajudei em tudo e acho que nunca lhe fiz nada só que eu sinto que ela não me trata da mesma maneira, já nem me quer contar os problemas dela. Antes nós correspondiamo-nos por e-mail e ela respondia-me sempre, agora já lhe mandei uma mail há imenso tempo e ela ainda não me respondeu só que eu sei que ela já o viu porque um dia eu vi-a e ela disse-me que ja tinha visto o mail só que não o tinha lido e que não me tinha respondido porque andava ocupada com a escola mas que quando acabassem os trabalhos e os testes ela me ia responder. Já acabaram e nada... Será que foi alguma coisa que eu fiz? Nem vale a pensa tentar pensar o porquê, se calhar afastou-se simplesmente porque encontrou outra pessoa...
Outra coisa que aconteceu: Como eu estou no 9 ano vou ter um Baile de Gala. Eu não ia mas os meus professores e colegas insistiram tanto que eu acabei por concordar em ir. Eu não queria ir porque, sabem, o Jordan também vai e leva a Carla. Agora imaginem o que é para mim, estar ali, num baile de gala (eu sempre pensei que ia com o Jordan) sem ter amigos nenhuns, e ter de ver o Jordan a dançar/beijar/acariciar com/a Carla. Custa-me ver aquilo. Mesmo porque como já disse eu pensava que ia com ele, desde que me apaixonei por ele e desde que pensei que ele estava interessado em mim eu achei que ele me ia levar ao baile. Ainda por cima é muito doloroso ter de vê-los a fazerem tudo o que eu o que eu pensei que seria eu a fazer com ele. Só espero não começar a chorar ali. Uma pessoa sente-se mesmo mal quando tem de aguentar as lágrimas.

Agora que vejo, talvez ele não esteja interessado em mim, talvez ele nunca tenha estado sequer interessado... É o mais provavel... Se calhar iludi-me durante este tempo todo, vivi numa ilusão durante este tempo, ao pensar que ele podia estar interessado em mim...

Quando me apaixonei por ele foi maravilhoso, esse amor era o que me fazia viver cada dia com uma nova esperança...

Não há dia nenhum em que eu não tenha de os ver aos dois (Jordan e Carla) e que não me culpe porque podia ser eu a estar ali, em que eu nao me culpe por não ter feito nada para ser eu...

Eu pensava que ia viver um conto de fadas mas afinal a unica coisa que acabei por viver foi sofrimento...

Mas mesmo assim, mesmo que eu pudesse voltar atrás e mudar o passado, mesmo assim eu voltava lá naquele dia, voltava a entrar naquela biblioteca e voltava a fazer tudo outra vez. Não me arrependo de nado do que fiz excepto de me ter acobardado e não ter lutado por ele.

Mesmo quando percebi que não valia a pena continuar a amá-lo, porque aquilo já não ia dar em nada, mesmo assim eu não queria deixar de o amar porque era e é esse amor, que foi crescendo com o passar dos meses, que me fazia ter vontade de viver, ter alegria de viver cada dia, ter coragem para enfrentar a minha vida, para enfrentar a realidade, esta realidade, quando estava tudo uma confusão... Mesmo tendo sofrido muito e estando a sofrer, amá-lo não foi e não é um desperdicío, é um dom, uma dádiva.

Nunca vou ficar a saber o porquê dele ter ficado a olhar para mim naquele dia ou porque é que ele nunca me cumprimentou... Mas o mais doloroso é que eu já tinha tudo pronto, já estava a planear aproximar-me dele e conquistá-lo de repente ele começou a andar com ela.

O destino às vezes prega-nos partidas... São tudo coisas que não podemos controlar. Talvez se tivesse agido mais cedo... Mas não agi... Fui estúpida sim, fui muito parva mas não fiz nada.. tinha medo... muito medo...

Eu pedi amor para a minha vida e foi o que eu recebi. Só tenho pena que não tenha conseguido agarrar-lo.

Mas de vez em quando acordo de manhã e penso: Quando será que vou encontrar alguém que goste de mim por aquilo que eu sou, alguém que goste de mim da mesma maneira que eu gosto dele? Será que algum dia vou mesmo encontrar isto? Às vezes tenho as minhas dúvidas mas eu sei que quando chegar a altura certa vai acontecer...

Se há uma coisa que eu aprendi com a Ana Maria é que quanto mais se insiste mais tarde se tem o que se quer portanto o melhor é deixar as coisas andarem...

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Life really goes around... As you can see. Well, now that the classes are finished I only go to school to have extra classes due to the national exams. Bruno has started to hang out with Márcia but yesterday or today he has flirted with Margarida and know Márcia and Margarida's class already know (they're at the same class) and they are all against her. It doesn't surprises me. Margarida was hagging out with Pedro and the second after she broke up with him she was already flirting with Bruno that was her friends boyfriend, a friend who always supported her in everything? It's a big betrayal. You know, I think Carina is similar to Margarida: they are both whores because they let everyone grope them, they just care with themselfes, they're both spoilled, they want everything for themselfes, I think they should be best friends.

I have noticed that me and Ana Maria are not so close as we were. I don't know why, I always help her in everyhing and I think I didn't do anything wrong but I feel that she doesn't treat me like before, she doens't even wants to tell me her problems. Before we used to mail each other and she always aswered my e-mails, now I have sent her an e-mail a long time ago and she hasn't aswered me yet. But I know that she read it beceuse she told me so and she told me that she hadn't answered me because she had lots of work in school but she said me that when it ended she would aswer me. They are already over and she never answered me... Is it something I did? Maybe we are not as close as we were because she has wanted or because she has found someone else...

Another thing has happened: Since I'm in the 9 grade I will have a ball. I wasn't going but my teachears and my classmates have insisted and I have agreed so I'll go. I didn't wanted to go because Jordan is also going and Carla is going with him. Know imagine the sacrifice that is to to me, having to be there, in a ball without having friends and having to see Jordan kissing/ caressing/dancing with Carla. It's not easy to me, having to watch all that. Even because I tought that I was going with him, since I fell in love for him I always tought that he also liked me and I tought that he would take me to the ball. And it is too painfull having to watch them doing everything that I tought that I would do with him. I just hope I won't start crying there. A person feels really bad when she has to hold on the tears.

Know I see, maybe he doesn't like me, maybe he never did... This is probably true... Maybe I have lived an illusion all this time, thinking that he could be interested in me...

When I fell in love for him it was wonderfull, that love was what made me live every day with a new hope...

Every day I have to see them (Jordan and Carla) and every day I blame myself because that could be me in there, every day I blame myself because i didn't do anything to make that happen... I tought I would live an fairytale but I only ended living pain and suffering...

Even if I could go back and change the past, even like that I would return there in that day, I would enter in that library again and I would do everything again. I don't regret anything that I've done except the fact that I didn't figth for him.

Even when I reallised that I had to stop loving him because that would just hurt me, even like that I didn't wanted to stop loving him because it was and it is that love, that was getting bigger and bigger with the pass of the months, that made me want to live, having joy in living each day, being brave enought to face my life, to face the reality, this reality, when everything was a mess... Even having suffered a lot and being suffering, loving him wasn't and isn't a waste, it's a gift.

I'll never know why he has starred at me in that day or why he has never said hello to me again... But the most painfull thing it's that I already had everything ready, I was already planning to aproach him and conquer him and then suddendly he started to hang out with her.

Sometimes destiny plays us tricks... It's all things that we can't control. Maybe if I had acted sooner... But I didn't... I have been stupid. Yes, I have been an idiot but I didn't do anything... I was affraid, really affraid...

I asked for love in my life and I have received that. I'm just sorry that I couldn't grab it.

But sometimes, when I wake up in the morning and I think: When will I find someone that likes me for who I am, someone that likes me as much as I like him? Will I actually find this? Sometimes e have my doubts but I know that when the right time comes it will happen...

If there's a thing that i've learnt with Ana Maria is that if we insist in something it just doesn't comes, so the best thing to do is just let it go...